Grandes momentos de la maternidad

No sé ustedes, pero a mí me encanta dar la nota. La culpa la tienen mis padres, que presumían de niña que no sólo se sabía de memoria sino que además recitaba la obra entera de la función fin de curso de primero de EGB. Eso de tener a un público pendiente de ti marca tu personalidad, además de darte un gusto permanente por la escena, y hace que de mayor no te importe vestirte de hebrea y vitorear hosanna todos los años en La Pasión local, exponer en público cosas tan variopintas como un trabajo universitario, un discurso de graduación de niños que no son tuyos o tu experiencia como madre lactante, y dar el cante en público con tus niñas o a causa de ellas.


Criar a dos retoñas, a las que llamaremos Triqui -la peque- y Traca -la mayor- en público para preservar la poca dignidad que les queda a las pobres con la madre que les ha tocado en suerte, ha dado lugar a no pocas situaciones en que la destreza de una misma se ve puesta a prueba o puesta en escena, para pasmo del mundo entero o del que en esos momentos nos rodea. Siempre, por supuesto, saliendo airosa del trance.


Gran momento número uno:


Consejo escolar. Convocado para las diecisiete horas. Diecisiete horas y tres minutos. Ese día asistía la representante municipal, que era la primera vez que me veía. El resto de integrantes tienen ya más que asumido que me desplazo con mi minicirco particular, compuesto de Traca, Triqui, el Bolso (merienda, ropa, pañales, otros adminículos de mujer y madre), y Chila (supermochila ergonómica portabebés, el mejor invento tras el pelaajos de silicona, bueno no, mejor todavía). Llegué soltando a la grande en el hall para que jugara, con la chica, de dos años entonces, colgada a mi espalda en la supermochi, cubierta por un Superabrigo de los de apaño por detrás para que la nena asome su cabeza (el segundo mejor invento del siglo) y provista del Bolso y paraguas. Pedí perdón por llegar tarde, solté Bolso y paraguas, me saqué el Superabrigo en un plis por la cabeza, rechacé amablemente el ofrecimiento de ayuda para descolgar a la vástaga, cosa que hice en tres movimientos más ensayados que la muerte del cisne del Bolshoi, trinqué una silla, saqué ceras, papel y un aspito para la nena, nos arrimamos a la mesa y dije, mientras rodaban los globos oculares de la municipalidad presente por la mesa tras saltar de sus órbitas, "¿Por dónde íbamos?"


Recuerdo además que cuando la señora representante consiguió recuperar los ojos, volvieron a salírsele cuando oyó pedir a la chica, mientras repasábamos algún informe de la directora, "Maaaami, quiero tetaaaa" al tiempo que se asomaba a mi escote y yo le decía "Nooo, Triqui... Ahora no, LUEGO TE DOY UN POQUITO".


La verdad, ahora que lo pienso, no sabría decir si he vuelto a ver a esa señora...


Para otro día otra anécdota de las mías, que ahora la peque quiere remojarme en la piscina (hoy no toca nadar al lado de los cachas). Entretanto, como dicen los ingleses, feel free to express yourself, vamos, que cuentes tú las tuyas si te apetece.